זוגיות - האם זה באמת כבר יותר עדיף?

פורסם ב6 במרץ 2006, 20:09
רק כמה פוסטים (והרבה טימטום) אחורה כתבתי על החיים כרווקה נצחית והנה הוסמכתי לכתוב פוסט על זוגיות. יותר נכון זוגיות בהתהוות, משום שאני לא יודעת (עדיין?) מה זו זוגיות הוֹוָה וקיימת לתפארה.
זוגיות שכזאת, מהוססת ולא בטוחה עדיין, היא משום מה מלאת ספקות. ההיסוס והספק נוגעים בכל אספקט של חיי הזוג שבדרך. זה מתחיל בשאלות הרות גורל כמו החיצוניות של הבחור וממשיך לפרטים שוליים כמו האם הוא חתיך או לא.
הנה לדוגמה כמה מההתלבטויות האיזוטריות שלי:
מה יהיה אם הבחור נראה ההיפך מהטיפוס שאת נמשכת אליו בדרך כלל, שזה אומר גבוה, רחב ושרירי, המון שיער על הראש ומעט על הגוף. כלומר, מה קורה אם מצאת את עצמך עם "מיני מי" קירח, שהשרירים בגופו תלו שלט "תיכף אשוב" וברחו לחו"ל תחת זהות בדויה וכשהוא יוצא מהמקלחת, את אינסטינקטיבית רצה לחפש איפה הכלב שלכם, שחזר מטיול בגשם (בגלל הריח של פרווה רטובה, להוא שלא הבין...).
ומה לגבי האינטלקט? האם תשמחי שנפלת על אחד שהוא חביב ומצחיק ונורא טוב עם ילדים, אבל אז תגלי שזה לא כי הוא יודע איך להכנס לראש שלהם, אלא כי הוא שכח שצריך לצאת משם. ומה אם את מעדיפה "מוח בגודל כוכב לכת קטן", אבל תבוא איתו גם האישיות של מרווין "האנדרואיד-הפארנואיד" ואחרי שיחות נפש ארוכות אל תוך הלילה הוא יכבה את עצמו בפינה ואת נשארת עם תאוותך בידיך, כי חשבת שזה רק המשחק המקדים?
והאם הגודל לא קובע באמת? מה אם יש לו גדול ואת אוהבת קטן וההיפך? אני מדברת על גודל כף היד כמובן! מה אם את אוהבת כפות ידים קטנות וקומפקטיות שמתאימות לך בול ולא מאיימות עליך בכאב מוחץ במקרה של סקס לוהט, אבל לבן זוגך יש דווקא כפות ידיים גדולות שבאותה אפיזודה מטילות צל ענק על הקיר של חדר השינה, כזה שיכול להבריח ילדים קטנים בבעתה ממפלצת מעוותת שבאה לטרוף אותם? ואם את אוהבת כפות ידים גדולות וגבריות, אבל ההוא, מה לעשות, חונן רק באצבעות קטנות קטנות שאותם ילדים היו טועים אותן לדוקים ופוצחים במשחק עליז?
אוי זה הזכיר לי, נכון שלפי גודל כפות הידים יודעים את גודל הזין? נההה, זה דווקא לא דבר חשוב...
ועוד לא דיברנו על מידת הרומנטיות של הגבר החדש בחייך. האם תהיי מוכנה לקבל אסקימוסי קר, אבל שיבנה לך איגלו לתפארת עם פנטהאוס פונה לים הארקטי ותוכלי להשוויץ לחברותיך בפרוות דוב הקוטב הלבן שהוא קטל ברוב גבריותו, אך אחר כך תזרקי אותה על ערמת הפרוות שכבר מגיעה לתיקרה באיזה חדר צדדי ותתרמי את התרומה הקבועה לעמותה למען הפסקת הכחדת דוב הקוטב? ומה אם את אוהבת רומנטיות במידה, אבל הבחור עוצר להתפעל מכל פרח קטן בדרך גם אם זה יוצא שהפרח הזה הוא חלק מפרחי הפלסטיק הקיטצ`יים של הדודה הזקנה בבית עם הריח של עובש וגופה רקובה שמישהו כבר צריך לדחוף בכוח לקבר, אחרת היא לא תבין את הרמז?
מה אם שוביניסטיות גברית עושה לך את זה, אבל במקום לתת לך את הפנס בעין, כל מה שהוא יהיה מוכן לעשות זה להחזיק בשבילך את האגרוף שלו בתנוחה המתאימה ושאת פשוט תעשי את כל העבודה ותיתקלי בו? ואם את פמיניסטית שורפת חזיות אפילו שהציצים שלך חוסכים לך ספונג`ה, האם תהיי מוכנה לחיות עם מישהו שהוא מקסים בכל מובן אחר, אבל שיעיר לך כל הזמן שהעוזרת עושה את הספונג`ה יותר טוב אפילו שהציצים שלה עומדים זקופים ומעוררי תאווה במחשופים הצמודים שהיא לובשת?
האם תתפשרי על גבר שיתעצבן עליך שהכנת ארוחת ערב לתפארת, אבל עשית טעות פאטלית והסתרת לו את משחק הכדורגל כשהנחת אותה על השולחן מולו, רק כי יש לו "ידי זהב" והוא יודע לתקן את מכונת הכביסה עוד לפני שהיא ידעה שהיא עומדת להתקלקל? ואם הגבר שלך הוא דווקא חנון ממושקף בדיוק כמו שאת אוהבת, שיחבק אותך במרפסת מול הכוכבים ויספר לך על הקסיופאה, בזמן שבלי שתרגישו, הבית שלכם יגיע לסין דרך תעלת פנמה בגלל ההצפה שנגרמה כשיום קודם הוא ניסה לקדוח חצי קיר באמבטיה כדי לתלות את מוט הוילון ולא חשב לבדוק אם עובר שם צינור מים.
ונגיד שאת אוהבת את הטיפוס של הגבר החזק והשקט, אבל כשיום אחד תחשבי בטעות שהוא עשה לך הפתעה וקנה לך עציץ חדש לסלון ורק כשתנסי להשקות אותו הוא יזוז קצת יותר ממה שצמחים זזים בדרך כלל, אני בטוחה שזה לא יהיה נעים. ואם את ברת מזל והתחלת לצאת עם הגבר שהוא גם החברה הכי טובה שלך ואת מאושרת כי הוא יודע ואוהב לדבר איתך על כל נושא שמעניין אותך, בכל זאת, יש להניח שתרימי גבה כשהוא יתחיל להראות סימני מצוקה כי המנוי שלך למגזין קוסמופוליטן עומד להסתיים.
ונכון שהמשפחתיות חשובה? אבל מה תעשי אם אחרי שתגמרי להעריך את העובדה שהגבר שלך קרוב לאמא שלו יתברר לך שהקירבה הזאת מתבטאת בשעות של דיבור בטלפון, כשהקול שלו עצמו עולה תוך כדי לטונים צורמניים של בת שישים אלגנטית ומטופחת? או בכך שהוא רץ אליה כל יומיים כדי שתגהץ לו את התחתונים ולהתבכיין שאת לא עושה את זה? ונניח שאת באה ממשפחה קטנה ונהנית ממשפחתו הענפה של חברך החדש, כמה זמן יקח עד שתצטערי שהוא לא שריד יתום של כוכב לכת שהתפוצץ ושמו בישראל בעצם קל-אל? (הממ, למעשה מי לא היתה רוצה לגלות שהגבר שלה הוא בעצם סופרמן...).
ועוד לא אמרנו אף מילה על: מחטט באף לעומת קוצץ שערות מהאף, מסריח מבית השחי לעומת מסריח מהפה, רוצה סקס לעומת רוצה יותר סקס...
כן כן, אני יודעת שצריך להתפשר, הם לא מושלמים, הגברים, ברור, אחרת הם לא היו צריכים אותנו הנשים...