פורסם ב12 באפריל 2006, 11:08
אהבה.
ובפרק הפעם המדענים שלנו יצאו לבדוק מדוע יש זוגות שהאהבה מחזיקה אצלהם ומדוע יש זוגות שלא. הם חושבים שהם מצאו את הסיבה ולא רק זאת, אלא שהם מסוגלים גם לחזות מי מהזוגות יחזיק מעמד, לעיתים אפילו על פי תמונת החתונה שלהם! וכן האם כשהייחסים משתבשים הם יוכלו לתקן אותם...
על פי התוכנית, הסיבה מס` 1 לכישלון הנישואים היא בגידה של בן הזוג. נשים צעירות נוטות יותר לסיים את הנישואים אחרי בגידה של הבעל. כל הבוגדים, ימח שמכם!!! כן, גם אמרו את זה בפרק...אני מקללת בצורה מדעית בלבד...
סיבה מס` 2 היא ויכוחים אין סופיים.
פסיכולוגית טוענת שהרגשות שלנו משנים את הדרך שבה אנו רואים את בן הזוג שלנו. כדי לבדוק זאת היא לקחה תמונה של כל בן זוג ושינתה אותה לתמונות גרועות יותר וטובות יותר מהתמונה המקורית. בן הזוג השני היה צריך לבחור בתמונה שלדעתו מייצגת הכי טוב את בן זוגו. התוצאה הוכיחה את השערתה – זוגות מאושרים נוטים לאידיאליזציה של בני זוגם ולכן הם בחרו בתמונות המשופצרות לכיוון החיובי, בהן בן הזוג נראה מושך יותר מאשר הוא במציאות.
אחד הזוגות, זוג הנשוי כמעט 70 שנה (!) באושר (!!!), להלן "הזוג המאושר", בחר בתמונות היפות יותר, גם הגבר וגם האשה (ושניהם בכלל ראו את המבחן הזה כטיפשי). זוג אחר עם קשיים בחרו בתמונות הפחות מושכות מהמציאות אחד של השניה, כלומר התוצאה מבטאת את הקשיים בחיי הנישואים שלהם. הניסוי הוכיח שככל שאתה יותר מאוהב, כך תראה את בן זוגך באור חיובי יותר.
מה יוצר את התחושה של אהבה ללא גבול ורצון להיות עם בן הזוג כמה שיותר?
בבדיקה נויירולוגית של המוח, בה המוח נסרק בזמן שהאדם צופה בתמונת האהוב שלו, נמצאה תוצאה עקבית של עליה בפעילות באזורי מערכת התגמול וירידה באזורים שמופעלים כאשר נדרשים לשיקול דעת לגבי אדם אחר. כלומר, שני דברים קורים בזמן שהאדם מאוהב, מערכת התגמול מופעלת ומציפה את המוח בכימיקלים שגורמים להרגשה טובה ומערכת הביקורתיות כבה. לכן הנטיה לראות את בן הזוג כמושלם - "אהבה עיוורת". מדהים לא?!
לפי המדען שערך את הבדיקות הנויירולוגיות האלו, השפעה זו של האהבה עלינו מקורה בסיבה אבולוציונית. האהבה היא מנגנון מובנה במוח כדי לגרום לבני זוג להשאר ביחד ולגדל ילדים. אולם, כמו שידוע כבר, נמצא שהשפעה זו נמשכת רק שנתיים-שלוש.
מה יש לזוג המאושר שלנו לומר בנושא? – בהתחלה יש ריגוש נהדר, אבל הריגוש הזה מתעמעם , הוא לא יכול להמשיך באותה רמה ואז מגיעה האהבה האמיתית. ואם אתה הגיוני זה השלב שבו אתה מתחיל ליצור את מה שיהפוך להיות נישואים טובים.
האם אפשר לחזות עוד לפני החתונה האם הקשר יחזיק או יכשל?
באוניברסיטת ברקלי, פרופסור אחד חושב שהוא יכול לעשות זאת על פי תמונה אחת של האדם. מה שהוא בודק בתמונות הוא עוצמת החיוך של האדם. כאשר בחנו תמונות מחזור של נשים מבית הספר ואחרי 30 שנה בדקו מה עלה בגורלן של אותן נשים, גילו שנשים שהיה להן חיוך חזק, חם ונלהב יותר היו נשים שחשו חום לאנשים אחרים בחייהן, הן היו פחות חרדות בחיי היומיום, חשו שהשיגו את מטרותיהן יותר והממצא המדהים ביותר היה שהן היו יותר מרוצות מחיי הנישואים שלהן ורווחתן הכללית היתה טובה יותר.
לטענת הפרופסור, חיוך אמיתי קשה לזייף וכך יודעים שהאדם הוא חם ואוהב. יש אנשים שמחייכים חיוך מזוייף לעומת חיוך אמיתי ודבר זה קשור לכמות הלחץ אותה חוו בילדותם. כדי לבדוק את התיאוריה שלו ניתנו לו תמונות של הזוגות המדוברים בתוכנית. במקביל אותם זוגות ישבו בפגישות עם פסיכולוג קליני.
מה שמדהים היה, שמדען שהביט בתמונות הילדות של האנשים אמר בדיוק את אותם הדברים שנאמרו בפגישות עם הפסיכולג, לגבי האנשים ויחסיהם עם הוריהם. הלחץ שחווים בילדות משפיע על יכולת ההתמודדות עם לחץ בחיים לאחר מכן ועם לחץ בחיי הנישואין. ילד שחווה לחץ רב יתקשה בבגרותו להתמודד עם קשיים.
אולם יש תקווה, אחד מהגברים סבל מילדות לא מאושרת, דבר שהתבטא בתמונות ילדותו, אך בתמונות מהחתונה הוא נראה שונה לגמרי מאושר וחם יותר. על פי המדען הזוגיות נתנה לו את הכוח והחום הזה.
על פי הזוג המאושר - הזוגיות דורשת טיפוח ועבודה. או כדברי הבעל: "זה כמו עבודה – אם רוצים להתקדם צריך להראות לבוס שאתה עושה משהו שמצדיק את זה"... צריך להראות לאשה שהיא חשובה לך וכנ"ל האשה לבעלה.
מה עם הזוגות שנמצאים על סף גירושין?
אחד המומחים הגדולים בעולם לענייני זוגיות, טוען שעל סמך מחקרים של 25 שנה, ניתן לזהות 4 סימני סכנה לזוגיות:
רתיעה – הגבר נרתע ומתרחק ואילו האישה ממשיכה ומקשה עוד יותר לנוכח רתיעה זו.
הסלמה – השיחה הופכת שלילית יותר ויותר.
פירושים שליליים – הכללות של בן זוג אחד לגבי השני.
ביטול – תקיפה של הצד השני באופן מילולי (ואף פיזי). אז באמת מערכת היחסים קרובה לגירושין.
שלוש הסימנים הראשונים אכן הופיעו אצל הזוגות שסבלו מקשיים בחיי הנישואים.
על פי מדען זה, הדרך לפתור את הבעיות בזוגיות היא לדבר מבלי לריב. העימותים הם בלתי נמנעים, לכן צריך לדבר עליהם, אך בזהירות. אחד הדברים, לטענת המדען, שבני זוג שמרגישים רחוקים זה מזה יכולים לעשות, הוא פשוט לאחוז אחד ביד של השניה. הוא מציע להשקיע בבילוי משותף ובשיחות. יש להמנע ממריבות הרסניות.
ושוב מה יש לזוג המאושר לומר? – "האם אנחנו מתווכחים? כל הזמן, כל יום". אולם הם מבדילים בין ויכוח ומריבה. לטענתם הם לא רבים, אלא אם זה באמת משהו חשוב ובכלל לא רבו מזה כמה שנים.
תוכנית בשלבים של אותו פסיכולוג אכן עזרה לשני הזוגות המתקשים שהופיעו בתוכנית (דרך אגב, שני הגברים בזוגות האלה, בגדו בנשותיהן. הנשים לא בגדו...).
ונחתום במשפט שמסכם את הכל, מפי החצי הנשי של הזוג המאושר: "נראה לי שהאנשים הצעירים היום מחפשים את כליל השלמות. איפה השלמות? אולי בגן עדן. אני יודעת שזה נשמע פלצני, אבל לכל אחד יש את האפשרות ליצור גן עדן משלו עלי אדמות, אם רק ירצה בכך".
זוגיות מאושרת לכולנו! וגברים, תפסיקו לבגוד ותתחילו להשקיע באישה שלכם!
אין תגובות:
הוסף רשומת תגובה